Я вже сто разів пошкодувала, що розповіла родичів і подругам про своє «цікавому» положенні. Їй-богу, треба було сховатися на безлюдному острові і не висовувати звідти носа!
Я вагітна. Вагітна, а не бездонна! Чому ви раптом вирішили, що я голодую? Ах, дитину годувати треба… Ну так, смажені пиріжки і оселедець під шубою явно додадуть моєму майбутньому малюкові сил і здоров’я.
Перестаньте будувати з себе геніїв акушерства і гінекології. Організм кожної жінки — унікальний та індивідуальний агрегат. Якщо у вашої тристапятидесятиюродной тітки все проходило так от, це не означає, що у мене буде так само. Сумніваєтеся? Видаліть собі апендикс. Вашому дідусеві адже його вирізали, у вас точно так само все буде!
* * *
Прикмети… Не роби те, не їж, не ходи, не дивись і взагалі закопайся в норі. Це окремий екшн.
— Не стригли волосся — укорачиваешь дитині життя.
Ну так, я ж йому життєво важливі органи обрізаю. Вибачте, але голова і живіт в різних точках мого організму. Не знаю, як у вас.
— Не ший і не в’яжи. Зашиєш шлях у цей світ дитині.
Вибачте, що я повинна шити? Яким місцем?
— Не їж риби — народиться німий.
Ну так, багато що пояснює. А ваша мама випадком мізки не їла? Ні? Помітно…
— Не їж подвійних фруктів і фруктів з часточками — двійня буде.
Ось так сюрприз! Ну, де мої мандаринки? Даєш Віталіка і Іванка!
— Не купуй нічого заздалегідь — дитині не сподобається, він образиться і не народиться.
Ага, і просидить в животі до тих пір, поки я не куплю йому машину і квартиру. Це вже точно йому буде до вподоби!
* * *
— Як там твій масік? Праски-тю…
Господи! «Масік»… Назви так краще член свого чоловіка.
Не доводьте опіку і турботу до маразму. Будь ласка.
