У Москві провели краш-тести російських автомобілів. Найнебезпечнішим був визнаний автомобіль «Ока»: поки садили манекен в машину, йому зламали обидві ноги.
Один джентльмен, колишній боксер, розповідає пані про своє минуле. Через кілька годин та питає:
— А де Ви були ще, крім Нокауту і Нокдауну?
Мило вбиває мікробів. Ось живе у вас на руках ціла юрба мікробів. У них є сім’я, друзі, любов. А тут приходить мило і вбиває. Сумно.
-Мама! Мама!- можна я піду пописаю?
-А уроки ти зробила?!
Начальник обіцяв видати премію… овочами!
Так і сказав: — Хрін вам!
Повертається даішник з нічної зміни додому, аж тут назустріч до нього, вибігає щаслива дружина:
— Петя, у мене 2 смужки!?!!
-Ти вагітна?????
— Ні, бл@дь,,, я молодший сержант!
Я виявив біля свого телефону одне дуже гидке властивість: навіть коли він вимкнений і акумулятор розряджений, ця падла знаходить в собі сили включити будильник…
— У тебе яка машина?
— У мене Лада Пріора!
— Та ну, гавно яке!!!
— Ну хрін його знає, тобі з ТРАМВАЯ видніше!
**
Якщо жінка стогне вночі — вона бурчить вдень
**
У доктора Айболита був брат — патологоанатом Айумер.
**
— А давайте Мітю розіграємо і замість лимонаду їй у склянку горілки наллємо!
— А давайте краще мене так розіграємо!
**
Новий хіт Мойсеєва: «Я зійшов з розуму, мені потрібна вона»
**
Видалила номер, щоб не наговорити гидот.
Тепер нервую від того, що він не знає, який він Скотина!
