У відповідь на повну трагізму сповідь нічного таксиста маю сказати наступне.
Я їжджу на таксі регулярно останні десять років. Регулярно — це значить не менше п’яти разів на тиждень. Був період тривалістю п’ять років, коли доводилося пересуватися тільки на таксі. За ці роки було багато всього. Дуже багато всього.
Очікування до півгодини замість обіцяних п’яти? Будь ласка! Навіть тепер, коли такого практично не буває, доводиться деколи дуже наполегливо випитувати у диспетчерів, що означає «десять хвилин» — справжні десять хвилин або все-таки півгодини. Я розумію, що дівчата-диспетчери можуть перетворити десять хвилин п’ять, щоб не втратити замовлення. Але якщо вам до мого дому їхати двадцять хвилин, а більше вільних машин на лінії немає — так і кажіть. А то їдеш потім і чуєш, як він бере наступний замовлення: «Ну, хвилинок п’ять». Так тобі мене ще сім хвилин вези, ширяючи! Май совість!
Відсутність здачі з тисячної купюри, п’ятисотенною купюри. Відсутність десяти рублів: «Ой, десяток-то немає!» Не, ну а що: п’ять стареньких — це вже руб, зрозуміло. Пару раз з принципу їхали в сусідній магазин розмінювати гроші. «Дрібні готувати треба!» Так? А вам здачу готувати не треба? Я намагаюся, але не завжди можна передбачити, чесно. Таксі часто викликають у поспіху, в непередбачених ситуаціях, в яких не буде часу бігати по ятках, розмінювати гроші. Чому здачі на десять карбованців менше? Ах, чекати мене п’ять хвилин довелося. Безкоштовні п’ять хвилин, до речі. Я їжджу з водіями цієї фірми сім років, правила знаю. А чому тоді я не плачу менше кожен раз, коли чекаю таксі довше обіцяного?
Брудні салони, брудні машини — двері відкрити неможливо, тому що ручка заляпана брудом. У салоні курив попередній клієнт? Ну-ну. Скільки разів було: виходиш на вулицю — воЕкшн курить у таксі.
Викликаєш машину з дитячим кріслом, замість крісла отримуєш невиразну подушечку, яка елозит по сидінню. А отримати відмову їхати за кількома адресами, коли викликаєш машину на годину? Ні, за правилами цієї фірми ліміту кілометрів немає, перевірено. А всі адреси в одному районі, за тридцять хвилин можна впоратися. Але треба ж права покачати, ага.
А любителі вуличних гонок, які розганяються після кожного світлофора, навіть якщо наступний світлофор в двадцяти метрах, і вони про це чудово знають? Так і їдеш всю дорогу, бовтаючись взад-вперед, тому що розганяється і відразу різко гальмує.
А цей одвічний шансон або, що набагато гірше — «умца-умца» на весь салон? На прохання вимкнути — невинне: «А що, хіба голосно?» Так, голосно. Так, я не люблю шансон. Так, я можу про це сказати, і вам слід вимкнути музику, якщо вона мене бісить або відволікає, або стомлює. Один такий орел довго сперечався зі мною з приводу того, що це його машина, і він буде робити все, що захоче. Доспорился до того, що відкрив «воЕкшн ське вікно (зима була, холодно було) і гордо їхав таким чином до самого пункту призначення. Зло клієнту отморожу вуха, ага.
А старанно заїжджати не в той двір? Хоча при замовленні машини я, навчившись на гіркому досвіді, з самого початку повільно і виразно, на автоматі пояснюю, з якого боку будинку знаходяться під’їзди.
А привезти на річковий вокзал замість залізничного? Так, я розумію, працюєте за двадцять чотири години в добу, забываетесь, заговариваетесь, засинаєте на робочому місці. Мені від цього не легше — поїзд чекати не стане.
На будь-яку пораду, як проїхати: «Та знаю я!» Варто один раз промовчати, не обов’язково туди зверне, не там поїде, не до того будинку підвезе. Винен, звичайно, замовник: «Що, відразу сказати не можна було?»
Про нескінченні розмови по мобільному під час поїздок навіть говорити не хочу. Скажете, треба чітко і коректно висловлювати свої претензії? Було, проходили. А з машини вас у відповідь висаджували, відмовляючись везти? А мене висаджували.
А відвезти інших клієнтів на іншу адресу, тому що вони вийшли з під’їзду на дві хвилини раніше за мене? Адреса не можна було уточнити перед відправкою, от скажіть мені, можна, так?
А вічні претензії, що тарифи низькі… О май гад! Давайте ви будете їх адресувати своєму начальству, що ці тарифи встановлює. Їхня справа запропонувати, наше, клієнтське справа — погодитися.
Підсумуємо: з мого боку за ці десять років не було жодної відмови платити, мене жодного разу не довелося дотаскивать до квартири «на собі, тому що вдрабадан», я не товста п’яна бабища і не батько дитенка, репетує ультразвуком. Я, до речі, ультразвуком теж не репетую.
Але задовбали навіть не цим. Задовбали своїм феєричним ниттям. Ах, сечовий міхур! Ах, п’яні жлоби! Ах, заблеванный салон! Ах, урод замерзне в заметі!
Вистачить нити. Працюйте роботу вже. Чи не працюйте. Ніхто не змушує.
