— Тітка Роза! — кидається до гості маленька племінниця.— Як добре, що ви приїхали. Тепер у нас буде повне щастя.
— Чому ти так вирішила? — питає тітка.
— Тому що тато, коли дізнався, що ви до нас їдете, сказав: “Тільки її нам для повного щастя не вистачає! ‘
Розмова в одному з голлівудських барів:
Актриса 1:
– Один час мої груди були застраховані на 2 мільйони доларів!
Актриса 2:
– Ну і як?…Ти отримала гроші?…
Заходять в аптеку хлопець і дівчина.
Дівчина бодреньким голоском:
– А які презервативи y вас є?
Продавець:
– Пройдіть, будь ласка, до цієї вітрині, вибирайте.
Хлопець пошепки продавця:
– І снодійного, будь ласка.
– Дивлюся я, Надійка, на Вас…
…А горілки-то ми мало взяли…
Під час вистави балерина, не расчитав, розбіглася так, що сиганула
в оркестрову яму, прямо на голови скрипалів. Літній контрабасист,
перервавши гру, невдоволено поправив окуляри і пробурчав:
– Ви з глузду з’їхали! Не заважайте працювати!
У крові дискваліфікованих африканських бігунів був виявлений тренер.
Йде мужик по березі озера, бачить: якийсь хлопець черпає рукою воду з озера і п’є.
Мужик кричить:
– Навіщо ти п’єш цю брудну воду, сюди все сміття кидають, заводи відходи зливають, з усією села говносток сюди виходить!
– What did you say?
– Та я кажу: двома руками бери!
А вам не здається, що мільярди людей, щоранку бредуть на роботу з похмурими обличчями – це і є зомбі-апокаліпсис?
Спостерігаючи як стало зле Росії при цінах 60 долар за барель, мимоволі задаєшся питанням – а як жили в Росії, коли нафта взагалі не здобували?
Кращий спосіб розповісти дітям про податки — з’їсти 13% від їх морозива.
Відмінний сечогінний засіб!
Взяти по одній чайній ложці рожевих пелюсток, меленої гвоздики і коріандру, залити 0,5 л окропу і настояти 30 хв. Поки настоюється – випити три літри пива. Настій вилити в унітаз – для свіжості.
У Тараса Загорулько накопичився такий величезний подружній обов’язок, що він оголосив дефолт і знайшов собі іншого кредитора.
В радянський час:
Два студента з однієї з південних республік прийшли здавати політекономію соціалізму.
Через деякий час один з них виходить щасливий:
– Ну, як?
– Двійку отримав!
– А чого такий задоволений?!
– Слухай, Гоги прямо там заарештували!!!
