В театральному гардеробі. Дружина чоловікові пошепки:
– Ти з глузду з’їхав! Гардеробникові на чай — п’ятсот рублів!
– Так, але подивися, яка шуба!!!
Мені 38! Не знаю, чого хочу більше. Онуків або поскакати на концерті в мокрій футболці.
Сержант проводить інструктаж “Зелених беретів” перед висадкою на острів, зайнятий японцями:
– Під час подолання прибережної смуги бійтеся акул і барракуд. На березі дивіться – не наступіть на отруйну змію, їх тут багато. Не зривайте ягоди і плоди – ними можна отруїтися. Не пийте воду з місцевих джерел – можна заразитися тропічною лихоманкою. Крім цього, остерігайтеся хижаків та отруйних комах. Все зрозуміло? Питання є?
Рядовий Рабинович:
– Є, сер. Скажіть, а навіщо нам відвойовувати у японців такий острів?
Молоденька, але корислива секретарка вирішила під час корпоративу підкинути шефу в ящик столу свої стрінги, щоб на наступний день був привід вимагати прибавки до зарплати.
Якого ж було її здивування, коли там вона виявила мереживну білизну маркетолога, бабусині панталони головного бухгалтера, боксери начальника відділу продажів і навіть сімейні труси бригадира вантажників.
В одного мужика був бик, в іншого – дві корови, чорна та біла
(назвемо їх так). Навів перший мужик бика до корів. Ну, бика
запустили, самі, як водиться, за винце сіли. А щоб
не відволікатися, господар корів послав сина стежити. Ну, а як бик
на корову залізе, син повинен прибігти і сказати кодову
фразу: `Бик корову здивував`. Час йде, винце п’ється, вдається
син: `Тату, бик здивував білу корову!`. Мужики – з цього приводу
випили, сидять далі… Проходить ще трохи часу, син
прибігає: `Тато, бик _очень – очень_ здивував чорну корову!`.
Мужики перелякалися: `Як це, `дуже-дуже`? До смерті, що
чи?!!!` `- Та ні, він знову білу корову трахнув!`
Росіянина питають:
– Ти любиш Батьківщину?
– Люблю!
– Померти за неї зможеш?
– Зможу!
То ж запитують у єврея:
– Ти любиш Батьківщину?
– Люблю!
– А вмреш за неї?
– Ні!
– Чому?
– А хто ж тоді буде любити Батьківщину?
Ранній зимовий ранок. Чоловік тихенько вибрався з ліжка і навшпиньки крадеться до дверей.
– Ти куди?
– На рибалку.
– Значить, так: риба – на балконі, горілка в холодильнику, лунка – під ковдрою!
Багатий російську мову: письменник пише, учень списує, підписує директор, писар переписує, лікар прописує, слідчий записує, інспектор виписує, пристав описує.
Чоловік:
– Що-то твоя нова капелюшок мені зовсім не подобається…
Дружина:
– Ну не можу ж я надіти на голову пляшку горілки!!
Менеджер з продажу – це чувак, який розганяє тих, хто прийшов погрітися, питанням “Вам допомогти?”.
Віддав купу грошей за телефон з можливістю слухати ще хвилину що говорить співрозмовник після закінчення розмови. Через тиждень телефонувати стало нікому: всіх відправив у чорний список.
Кажуть, раніше фільми змушували задуматися, а нинішні немає. Неправда, я подивившись сучасний фільм, завжди думаю: навіщо я його дивився?!
Я ніколи не помиляюся. Було один раз, коли я думав, що я помиляюся, але я помилився.
