Сидів я вчора в шинку, випивав чарку за чаркою і спостерігав, як у жінки за сусіднім столиком зменшується ніс, збільшується груди і з’являється талія.
Китайські військові, які проникли на літак-розвідник США, були приємно
здивовані, виявивши, що вся секретна апаратура, що знаходиться на його
борту, була зроблена в Китаї.
Жінка приходить в автосалон і звертається до продавця:
– Здрастуйте, я б хотіла придбати «Рено».
– Модель?
– Ні, продавщиця. Але за комплімент дякую!
Ось футболісти кажуть, що грають для вболівальників.
А вболівальники не переходять за гроші з однієї команди в іншу.
На вулиці стоять три шевських яток.
Напис на першій – `кращий швець на цьому континенті`.
Напис на другій – `кращий швець в світі`.
Напис на третій – `кращий швець на цій вулиці`.
Напис на дверях студентського туалету:
«»Кафедра сечовипускання і каловыделения»»
— Здрастуйте! Від вас можна зателефонувати?
— Дзвони, син мій. Тільки акуратніше з дзвоном.
– Сер, ви не могли б кричати на мене стиха,
адже я працюю у вас на півставки.
Ринок. Бабця продає лікарські рослини:
– Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить покупець:
– Що хоч за трава-то?
– Купи, мила, нагодуй нею мужика – і буде він у тебе як кролик.
Покупець розплачується, забирає пучок трави і йде.
Бабка собі під ніс:
– Срати буде кульками…
Рідкісна собака добіжить до середини Кореї.
… Робочий кабінет. 7 столів. Співробітниця розмовляє з чоловіком:
— Що моя рибка? Та ти що! Мій зайчик, як же так? Ти руку зламав?.. Мій золотий, тобі боляче? Хочеш я приїду? Відпрошуся і приїду? Гіпс вже наклали? (зривається на плач) Сонечко моє, я вже виїжджаю! Ну про що ти думаєш? Та не поїдемо ми на цю дурну дачу! Я потім з мамою поїду і посаджу. Не хвилюйся, моя рибка. Бідненький мій… зламав Ручку…. І я тебе.. І я… я Теж люблю… І цілу…
Кладе слухавку. Тут же набирає номер.
Засмученим голосом:
— Мам, ну ми нікуди не їдемо. Та нічого! Мій козел руку зламав!..
Урок літератури.
Вчителька:
– Ну ось, діти, ми прочитали оповідання Чехова “Ванька”.
Ви розумієте, що зараз, звичайно, діти такі листи
не пишуть.
Встає Вовочка:
– Неправда, я сам вчора бачив, як Ізя Шихман писав на уроці:
“Дорогий дідусь, Соломон Мойсейович, забери мене звідси…
Мужик приходить з роботи пізно, на столі записка:
Пельмені у морозилці, суп на плиті. Геннадій у шафі, не буди, йому на ніч.
– В спортзал по понеділках не ходжу.
– А чому?
– Розумієш, багато людей по понеділках починають нове життя, тому я приходжу у вівторок – нове життя у них вже закінчилася і в залі порожньо.
Пара в квартирі валяється на дивані, за вікном бабине літо, сонце поволі сідає за горизонт, повітря наповнене романтичними ароматами… і все таке…
Вона (мрійливо):
– Може, прогуляємося, в парк сходимо, на човнику покатаємося, посидимо на лавочці?..
Він (суворо):
– А що тут не можна?
– Подвійну у лаваші!
– Я думала, ми якось більш захоплююче проведемо перше побачення.
– Без цибулі.
